Записи с темой: план а (список заголовков)
16:01 

Будни нашего городка

К нам на 2 недели приехала лёшина мама. И хоть, теоретически у меня есть 1,5 часа (когда свекровь гуляет с мелким) чтобы выскочить и пробежаться по магазинам, я трачу это время на обед и залипание в компьютере в одиночестве. Одиночества, времени наедине с собой не хватает мне. Лёшина мама, свекровь, помогает: я могу спокойно сходить в душ, могу поесть, могу сбегать по делам, много дел накопилось, что-то смогла закрыть. Но чужой человек дома всё время - это тяжко. Она приехала помогать и никуда кроме как на прогулки с внуком не выходит - мы как в камере на двоих здесь сводим с ума друг друга. Я не могу сделать зарядку, посмотреть кино - мне не комфортно; мне надо и комфортно быть с мелким, но и свекровь тянется провести как можно больше времени с внуком; и говорит, говорит много со мной и с ним. Слишком много для меня. Мы говорим, я объясняю каждое свое решение, действие. Мы с Лёшей так не говорим. Я с мелким-то не могу разговаривать, читаю ему стихи, пою песни, но адресно говорить не выходит, хотя он и реагирует на эти ласковые богато скрашенные любовью слова, которые при виде младенца выдаёт взрослый. Моё время свободы сократилось до часа дома между кормёшками, полутора часов его отсутствия и на эти часы у меня целый список дел, которые я пока не осилила. Я не получаю удовольствие от кормления грудью, хоть нет, получаю - это как после тяжелого дня положить голову на подушку, зная, что подъем через 2-3 часа; минутная пауза, перерыв в круговерти: он здесь, он спокоен, он ест, я делаю всё правильно, но это только пауза. Я не считаю дни, нет, но для меня есть сроки: пережить первый месяц (сделано), пережить первые три (скоро), дожить до прикорма (к весне).
Я знаю, что это временно, я очень благодарна, я вижу, что и она устаёт. Это и погода, с её серым холодным воздухом и невозможностью гулять в удовольствие накладывают отпечаток. И горе от ума, да, но, чёрт, каким же беспросветном кажется это полурабское зависимое существование после той свободы перемещения, питания и физических возможностей которые у меня были.

@темы: так, План А

15:12 

Наверное, самое трудное к чему надо привыкнуть - это постоянство, непрерываемость моей новой роли. Работа заканчивалась с выключением телефона, универ с выходом из здания, общение с друзьями и родными словами "пока" и "до встречи". Домашнее остаётся дома. Конечно, я не иду гулять всю ночь, забыв про утренние подъемы, не вычеркиваю людей, едва за ними закрылась дверь. Сейчас дверь закрывается передо мной. Дома малёк спит на балконе и, вроде бы проспит еще два часа, я не могу расслабиться, уйти в работу, сосредоточиться на чём-то так же полноценно как раньше. Когда с ним кто-то гуляет, я держу телефон под боком, чтобы сразу ответить - я готова выйти подстраховать; полноценный сон, которым я наслаждаюсь возможен, когда Лёша забирает малька и я в комнате одна. Может, это временно, может я сама себя накручиваю, но мне от этого тяжело.

И ещё одно. Я стала болезненно ценить собственное спокойное время. Ко мне проситься в гости подруга с годовалой дочкой. Они уже приезжали на выходных в гости с мужем и всё прошло хорошо, но Лёша был дома и мы оба тогда устали. Сейчас же я думаю, что девочка будет шуметь, мне придётся что-то готовить к их приезду, что-то что ест девочка, что-то вкусное подруге, прибрать квартиру, прибрать спальню, подруга захочет общаться, а общаться с кем-то когда сам занят ребенком и у собеседника еще один - то ещё удовольствие. Звать когда мелкий спит - но ведь гарантии, что он проспит нет и опять же вопрос с едой, отвлечением девочки, защитой девочки от Майи. Я осознаю, что меня нисколько не привлекает море, да даже ещё один ребенок в замкнутом помещении квартиры, а провести всё время на улице не позволит погода.

С одной стороны мне не хватает живых контактов, а с другой то что мне нужно - это спокойные часы без необходимости сорваться по первому зову или еще один пункт для беспокойства.

@темы: План А, так

15:04 

Немного жизни

Всё таки, географическое расположение - это очень важно. Мелкий более-менее предсказуемо спит по вечерам 2 часа кряду и это - время моей свободы. Выходя на улицу я жалею, что не курю: мне кажется, ничто не наполнит тело и мозг таким кайфом как спокойно выкуренная сигарета в одинокой тишине. А так я бегаю в магазины, умудрилась посидеть с подружками в кафе, съездила в МФЦ за документами, сходила к подруге и в компании целиком посмотрела фильм "Смерть Сталина", на который облизывалась с прошлого года. В нашем районе многое в пешей 15-ти минутной доступности и это замечательно. Вчера мы втроём сходили на пятилетие к племяшке. Сорок минут с коляской в одну сторону - и погуляли и в компании посидели. Я без помощи с коляской могу дойти до поликлиники за 20 минут, и во время ежедневного выгула занимаюсь тем, что пополняю список магазинов в которые могу попасть самостоятельно (с коляской). Осталось найти косметолога - и моё счастье станет полным.
У малька наладился график и теперь, примерно раз в неделю, приезжает папа и гуляет с ним полтора часа в парке. С приходом дождей это счастье закончится, но как малек подрастёт, папа перестанет его бояться и, надеюсь, согласиться с ним сидеть. Раз в неделю приезжает моя племянница и работает няней 4 часа, я в это время работаю и занимаюсь делами, один раз успела побегать. Благодаря этой помощи на выходные у меня остается меньше работы и больше времени на Лёшу и Майю.
Открыла навык кормления сидя, благодаря чему в субботу дома посмотрели третью часть "Гоголя" - неплохо. После "Апгрейда", который мы чудом посмотрели целиком на 3 день моей выписки из роддома, это второй фильм за полтора месяца - хороший показатель, как мне кажется. Еще я смогла осилить второй сезон "Экспансии", так что жизнь и мой интерес к ней хоть и замедлились, но не прекратили своё существование, как я боялась.

@темы: План А, так

16:54 

Остапа несёт и нести будет ещё долго.

Никогда еще у меня не было такого поклонника. Он оды готов слагать груди моей, нет покоя ему без меня, душевные порывы его в одном - возлечь со мной, а наисчастливейшее время - когда щека молодая покоится у меня над сердцем.
Прощайте, друзья мои верные, похитил меня звонкий соколёнок и неизвестно выберусь ли из плена сладкого.

@темы: так, План А

20:55 

Здравствуй, пролактин

Мелкий сейчас - абсолютно беспомощное нежизнеспособное существо. Мы с Лёшей маленько ошибаемся, каждую неделю отрабатываем новую вводную, т.к. мелкий лишь частично постоянен в своих требованиях и необходимостях и я как мантру помню о том, что если миллионы людей выжили вопреки бабушкам, страшным советам и народному лечению, то с моим-то точно всё будет хорошо.
"Высыпаешься ли ты?"- спрашивают меня, "старайся спать",- говорит Лёша "зови, если нужна помощь" - предлагают работающие пятидневку и живущие на другом конце города родственники. И вот беда, по большей части, высыпаться не сложно, но тогда на всё остальное не будет никакой возможности, а я хочу есть горячее; сидеть в туалете в одиночестве; в душ, а потом полотенце и средства по уходу (целых 20 минут!); съесть зефирку сидя ровно на стуле; прочитать статью с монитора за один раз или спокойно одеться. Я не хочу советов, стотысячных вопросов про грудь, туалет, вес и сон или про отношение кошки к мальку, я не хочу знать о чужих какашках, зубах, ночных бдениях, родах и восстановлении и прочей информации, которой столь щедро деляться родственники и сотрудники с работы - мне не было это интересно до, не интересно и сейчас, а то же самое время отнимает. Иногда я задаю конкретные вопросы, получаю конкретные ответы и вновь прячусь в своей раковине. Или пишу здесь, что как бы и общение и не очень). Я не хочу чаще реально общаться с людьми, потому как ни у меня ни у них новостей нет, а жаловаться на быт меня утомляет.
Так что пролактин рулит; мне думается, послеродовая депрессия как раз от желания сохранить здоровую до родов адекватность и привычный образ жизни; потому как между собой и мальком выбирается малёк и если этот выбор делает маму несчастной, а в другой ситуации подобный отказ от себя счастливым быть не может, - то пиши пропало. А так, я спокойна как слон, полна удовольствия по -дцать раз в день изучая чужое ухо или макушку во время кормления и пока живу. Главное, не перейти черту между сохранением жизни и здоровья мелкому и потаканием слабостям и общественным советам, которые в подобном помутнении легко принимаешь за единственно верный курс. Ну, и пережить период активной обеспокоенности всего мало-мальски сопричастного старшего поколения.

@темы: План А

15:43 

Спокойствие, только спокойствие

Сегодня ровно две недели как я могу видеть свои колени не используя зеркало. Запишу кратко, что меня зацепило.

Во-первых, роды.
Дальше, ребенок
Дом

@темы: План А

19:31 

Страхи и жизнь

Когда-то давно мой приёмный дедушка сказал: "С возрастом, старостью мир очень резко уменьшается до квартиры-дома, а после до комнаты и потолка над головой." У меня сейчас мир так же резко обрезается по краям жарой, усталостью, видимым животом, который родственники трогают, а друзья отмечают, будто это единственное, что я приношу в компанию и будущим, похищающим меня у мира на долгое время. Печально, что в декрете мне не особенно есть чем заняться, да и сил мало, так что сейчас я не особенно интересный собеседник. Мир мой - это поликлиники и доктора, родственники и разбор квартиры, работа и попытки пережить лето.
Я боюсь, что буйство гормонов и материнский инстинкт сделают в моей голове дыру из который вытечет весь мой интерес к жизни, и я потону в том мире, который мне придётся принять на ближайшие полгода-год и не смогу выплыть.

@темы: План А, так

20:27 

Ленивый мой бумажный пароход

Сагитировала маму подруги на пенсионный отдых на Эстонском побережье.читать дальше

@темы: так, План А

16:04 

Б - это не болезнь.

Вчера ездила на работу. С трудом нашла одежду в которой выгляжу более-менее прилично, но потом оказалось, что в ней жарко и пришлось переодеться. Хожу как бегемот, ненавижу привлекать к себе внимание подобным образом. После еле-еле дошла до метро, решив прогуляться. Прошла меньше пяти километров. Очень хотелось сесть, но как на зло автобусные остановки ремонтировали и сиденья убрали. В метро, когда уступили место, расплакалась.
На плановом приёме врач лозунгом про "не болезнь" разрешила перелёты, но когда я спросила про интимную жизнь подтвердила запрет узиста и уточнила что со всем остальным тоже нужно быть осторожнее. Всё остальное подразумевает ходьбу, активность и типа жизнь, похоже. Пора уже надевать компрессионные чулки, через месяц советуют бандаж, а на улице жара. Спать надо на левом боку. Не понимаю как кто-то наслаждается этим состоянием. А ведь у меня ещё всё хорошо.
Семья пинает с идеей платных родов и выбором врача, с одной стороны я - за, а с другой не понимаю, как можно выбрать профессионала по личному впечатлению при встрече. Не могу же я посмотреть на его работу в операционной. Сайты с отзывами читаю дозировано, какого-то официального рейтинга врачей или отчетов по операциям пока не нашла, а на форумах ужасно много эмоций и все на позитиве. Считаю дни, хочу своё тело в своё распоряжение.

@темы: План А

16:02 

Ломка девочкиного чемоданчика

Я в Питере уже три недели и пробуду безвыездно ещё столько же. Вчера смотрела билеты в Белоруссию на начало майских, сегодня поняла, что не выходит с датами и вычеркнула идею. В планах поездка к солнышку и фруктам, последний, в этом году, Берлин на май-июнь, потом консервация проектов на год.
Буду пытаться сдать билеты на Камчатку. Лёша пойдет в поход с другом и я сказала, что если он пришлёт мне хотя бы одну фотографию видов - обида моя будет долгой.
Мне кажется, я уже полгода не снимаюсь с насиженного места и нигде не бываю - что неправда; надеюсь, скоро я вольюсь в домашнюю жизнь полностью и перестану мерить время от поездки - до поездки.
Мой доктор говорит, что перелёт - это +3% к неблагополучному исходу, общий процент неудач на любом сроке от 15%, а Лёша хочет завернуть в пупырчатую плёнку, засунуть в камеру хранения и вынуть поближе к истечению срока ожидания.
Я же хочу движухи, чтобы всё было хорошо и чтобы никто не трогал - немного нелогично, знаю; и чтобы обычный естественный процесс не вызывал такой ажиотаж у окружающих.

@темы: План А, так

19:48 

План А.Я типа девочка

У меня тут план А в самом разгаре. Я уже сделала первый скрининг, прошла необходимых врачей и перешла на спец.витамины. Сложным оказалось то, что теперь, без видимо-ощутимых признаков я всё же устаю гораздо быстрее и уже не могу бегать по делам без перерыва или прогулять весь день быстрым шагом. Плюс я очень боюсь упасть, и помня свою ловкость стараюсь быть просто мега аккуратной.
Ещё эмоциональный подъем у меня исчез где-то на третьей неделе и сейчас как-то никак что ли. У меня нет причин быть недовольной своим состоянием, я лишь ем теперь меньше, но чаще, т.к. иначе мне тяжело; но дальнейшие преобразование вызывают у меня что-то среднее между отвращением и паникой.
Надеюсь, я переживу этот этап достаточно быстро.
На работе я сказала недавно и сейчас планирую последние в этом году командировки, ищу замену, думаю что могу перекинуть на других, а что смогу оставить себе и работать удаленно.
На самом деле, я уже предвкушаю, но пока не получу объект на руки, буду готовить себя ко всем вариантам.

@темы: План А

z

главная